Seks spotkania – darmowe sex randki Janów Lubelski

Okazuje się, że pasywna agresja nie działa, więc zmieńmy retorykę na bardziej pozytywną – oto krótki poradnik, jak nie zginąć w czeluściach nieodpowiedzianych wiadomości. 1. Wiadomość skład się ze zdań – zdania są fajne! 2. Zdania mają znaki interpunkcyjne – one też są super! 3. Wiadomość nie wymaga zdjęcia penisa – ja naprawdę nie chcę go widzieć (chyba, że to jakiś osobliwy penis z trzema główkami i uszkami). 4. Nie wysyłaj zaproszeń w pierwszej wiadomości – są wtedy smutne i płaczą. 5. Po każdej wysłanej wiadomości, na którą składa się mniej niż pięć słów, gdzieś na świecie umiera mała kapibara – chroń je, są za fajne, żeby ginąć! 6. Nie przyjmuję reklamacji na twarz, wzrost, wagę i za duży tyłek – asystentka jest na urlopie. 7. To, że tu jestem oznacza, że lubię seks. 8. To, że tu jestem nie oznacza, że możesz mnie mieć. 9. Nie ukończyłam szkoły dla wróżek, więc nie domyślę się czy chcę Cię poznać po wiadomości „Hej, poznamy się?”. 10. Tylko udaję miłą, mama mi kazała.*